MICHAEL JACKSON he live!
MANDA TUS CHISTES VE AL BOTON DONDE DICE MANDANOS UN MENSAJE y lo publicare pon tu nombre o apodo y de donde lo mandas..muchas gracias
Había una vez un perro con un taladro y dos perros que pasaban por ahi le pregunta una al otro,que es lo que hace el perro con ese taladro?pues como es mudo ...esta ladrando..entendieron? esta.. ladrando..ladrrrrrando...jajajajjaja. por: el chupis de jalapa
RAMON TIN LADEN
estaban dos soldados, y se iban a dormir. un soldado empieza a quitarse las protesis, se quita la muñeca, un brazo, se quita las dos piernas. y el otro soldado se asombra y le dice: ey cuando te quites el culo me lo pasas .por geovanny df.
Resulta que había una chava bañándoce y tenía 3 toallas para cubrirse. De repente suena el timbre, agarra una toalla(la primera) y atiende. Era el niño que entrega pollo a domicilio. La chava agarra el pollo, lo mete en el refri y vuelve a la ducha. 10 minutos después suena de nuevo el timbre, agarra la segunda toalla y atiende. Era el lechero que entrega (ya saben que). Bueno agarra la leche, la pone en el refri vuelve a la ducha nuevamente. 20 minutos después tocan el timbre de nuevo, agarra la última toalla, ya las otras dos empapadas y atiende. Era el nevero de servicio a domicilio. La tipa agarra el helado, lo mete en el refri y vuelve a la ducha. Ya quedándose sin toalla tocan el timbre de nuevo. Mira por la ventana y ve el vecino y dice: Ha bueno el vecino es ciego si voy desnuda no me va a ver. Abre la puerta y el vecino le dice:¡¡¡TENGO BUENAS NOTICIAS!!! ¡¡¡RECUPERÉ LA VISTA!!!. por matias de xico.
DN RAMON Y EL 11 SEPT.
Iban 2 arabes en el desierto en un camello se les termina el agua ya se van muriendo de sed y se encuentran un charco de agua ahi nadan toman agua etc.. Ya se van a ir y uno dice: hay que darle de tomar agua al camello el otro resonde: si arrimaban al camello al agua y el y no queria tomar agua dice un arabe: ya se como darle de tomar agua: tu le metes la cabeza dentro del agua y yo le absorbo pór detras (por el ano) y empiezan y uno dice (el que estaba absorbiendo) subele mas la cabeza que me estoy trayendo el lodo. por Roberto G .de naolinco.
Una pareja de novios; y le dice el novio a la novia: anda cariño vamos a hacer el 69. Manolo, no puede ser que tengo la regla, responde la novia. Anda María vamos a hacer el 69. Que te he dicho que no, porque tengo la regla. Tanto le insiste el novio que al final se ponen a hacer el 69. Al rato empiezan a llamar a la puerta repetidamente. El novio se pone nervioso y rápidamente se pone una toalla a la cintura y sale a abrir. Abre la puerta y se encuentra a un amigo que alarmado le dice: pero Manolo, ¿que te ha pasado que tienes la boca llena de sangre?. Manolo nervioso se echa mano a la cara y responde nervioso: nada, nada que es que me he dado un golpe en la boca. ¡Pues habrá sido con la taza del wc. porque tienes un pedazo de mierda en la frente!. por:Suleyda de Misantla,ver.
Esto es un niño que va al colegio y le mandó de tarea la maestra: tiene que traer 2 frases y 2 palabras que se las haya dicho su familia. Y va para su casa y le dice el niño a la maddre... mamá, mamá dime una frase y le dice: No me da la gana. y después va a papá, papá dime una palabra: Superman, y ahora dice abuelo, abuelo, dime una frase y dice: no tengo dinero, y después dice abuela, abuela dime una palabra y le dice: acompáñame, y al final se va al colegio... Juan dime la primera frase y el niño le dice: No me da la gana. Y ahora le dice la señorita: Juan tu quién te crees para decirme eso y dice el niño: Superman. Y ahora dice: Juan esto lo vas a pagar muy caro y dice el niño: No tengo dinero. Pues ahora vas a ir a la dirección YA!!! y el niño dice : Acompáñame. Alejandro Tomas de huatusco,ver.
Va un hombre tranquilamente caminando por la calle cuando escucha que gritan por una ventana ocho,ocho,ocho piensa el hombre , que pasara ahi,vuelve a escuchar lo mismo ocho,ocho,ocho el tipo se asoma por la ventana y zas le dan un trancazo en la cara y empiezan a gritar nueve nueve nueve je.je.je. por miguel roldan de coscomatepec
Habia una vez dos pescadores que decidieron ir a pescar, prepararon el bote y todo salio bien, un pescador le dice al otro dejame traer mi perico que esta solito en la casa, y al final lo trajo salieron a pescar y el primer dia les salio todo bien y el segundo dia se les daño el motor, y por una semana comieron arroz con pescado y un dia uno le dice al otro ya estamos cabriados de comer arros con pescado vamos a comer arroz con loro, y el loro mira para bajo y les dice por que no se hacen la paja[masturbarse] y comen arroz con leche. vicki y omer de totutla,ver.
Este era cristobal Colon antes de empezar su viaje y descubrir america traia con el un loro que hablaba muy bien pero era muy cabron,pasa el tiempo,¿ se lanzan para america ,paso un chingo de tiempo y la tripulacion estava muy desesperada ,en eso escuchan al loro decir;tierra a la vista tierra a la vista,todos muy felices le preguntan donde? donde? y el loro contesta,en mi ojito. JAJAJA Por: underboy del df.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo por: carmen de jalapa
¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta. por: luis f. de jalapa
¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales. por: elizabeth s. de jalapa
Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano. por: mary b. de poza rica.
¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo. por: joaquin perez de jalapa
Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
¿Mami tu me quieres?
Y la mamá le responde:
Si, mijito, pero sólo como amigos… por: denisse c.l. de huatusco,ver.
